CONVERSA DE VELÓRIO

                                   (Ensaio de humor pornô)

— Nunca vi um velório tão esquisito!

— E alguém já viu uma coisa desta? Cruz credo!

— Ainda bem que não tem criança por aqui.

— É mesmo. Ia ser uma vergonha!

— Mas será que não dava para ajeitar melhor o defunto, dar uma disfarçada?

— Sabe, dona Josefa, fiz essa mesma pergunta à mulher dele — agora viúva —, e ela, a Joana, garantiu que fizeram de tudo, mas não teve jeito. O remédio foi cobrir o corpo inteiro com essas rosas vermelhas, mas não adiantou muito, não.

— E para piorar, dona Iolanda, o defunto ainda fica com esse sorriso de felicidade na cara! Onde já se viu? Parece deboche!

— Mas, também, pudera! Morreu no bem-bom!

— Como é que foi mesmo isso, dona Iolanda? É verdade que eles estavam...?

— Estavam! E parece que iam pelo melhor da festa, a julgar pelo tamanho... do pilar...

— Mas, com a morte, não devia de ter murchado?

— Eu também achei que sim, dona Josefa, e até comentei com a Joana, mas ela falou que o médico, o Dr. Bastos, deu lá uma explicação da coisa. Ele disse que é raro de acontecer, mas que, na hora do enfarte, houve uma tal de combinação de fatores que aumentou a quantidade de sangue dentro... dentro do negócio lá do morto. Em vez de murchar... o dito cujo... ficou ainda maior e mais... mais duro.

— Olha, dona Josefa... Não que eu tenha muita experiência no assunto... A senhora me conhece, sabe que sou uma mulher direita, casada, mãe de família. Mas, benza Deus, nunca vi um... monumento... desse tamanho!

— Virgem Maria! Nem tão empinado!

— Quem diria, hem dona Josefa, que o defunto, magrinho daquele jeito, tivesse um pé-de-mesa desse?

— E que a Joana era tão bem servida!

— Bem, a gente podia até ter adivinhado: a cara dela sempre foi de satisfeita, regalada.

— Ao contrário da Clotilde, coitada — ali do outro lado, sentada na penúltima cadeira. Não acha, dona Iolanda, que a Clotilde está sempre em falta, com cara de fome?

— Também, com aquele marido que Deus lhe deu! Está sempre bêbado, o traste! Vai ver que quando chega em casa de noite cai na cama e dorme, e a coitada fica com a vontade recolhida. Eu, se fosse ela, já tinha botado um par de chifres na testa do safado!

— Mas olha só a cara dela, dona Iolanda! Disfarça e dá uma olhada: veja só com que cara de gulosa ela olha para... o estandarte... do defunto!

— Mas não é só ela, dona Josefa! Olha as três Marias, do Juvenal: são mocinhas, bonitinhas, cheias de namorados, mas não desgrudam os olhos do defunto. Parece que estão hipnotizadas!

— E a Raquel, então, dona Iolanda?

— Aonde... aonde?

— Ali perto da porta, de pé!

— Ah, já vi, dona Josefa.

— Pois olha só a cara de esfomeada dela! Se der chance, é capaz de sentar em cima do caixão.

— Mas todo mundo sabe, dona Josefa, que ela é uma, como se diz mesmo... ah! uma ninfomaníaca, dessas que não podem ver homem. Imagina então a coitada vendo um... mastro... como esse do defunto — armado e grande desse jeito!

— É verdade. É tentação demais para ela!

— Olha quem chegou agora, dona Josefa!

— Ah, o bichinha do Aluísio!

— Não bastava a Raquel, com aquele olhar faminto, agora tem o Aluísio também!

— Veja, dona Iolanda, a bichinha chega até a tremer, só de olhar o portento do defunto. É como se estivesse em transe. Agora se achega ao caixão e... Não acredito no que estou vendo!

— Santa Maria, que coragem, dona Josefa! Se me contassem, não acreditava!

— Que bichinha safado! Finge que está rezando, mas olha onde ele põe a mão!

— E como revira os olhos! Vai desmaiar!

— Olha só quem foi ajudar: a Raquel!

— E aproveitou, a safada, para dar uma seguradinha, ela também, no cajado do defunto!

— Ih, dona Iolanda, agora todo mundo resolveu tirar uma casquinha! Com a desculpa de socorrer a bichinha, a mulherada toda, uma depois da outra, vai pondo a mão no... cabo da boa esperança.

— Deus me perdoe, dona Josefa, sou uma mulher honesta, não quero que pense mal de mim, mas sabe que até eu estou com uma vontadinha de tirar a temperatura do morto? Veja bem: é só por curiosidade...

— Pois dona Iolanda, até que eu também gostava de testar aquele calibre...

— Por que a gente não sai para tomar um cafezinho na cantina e, na volta, dá uma passadinha pelo caixão?

* * *

— Impressionante, hem dona Josefa?

— Parece uma barra de ferro!

— Mas não é, mesmo? Olha que apertei duas vezes, primeiro devagarinho, depois, com força. Parece feito de peroba!

— Aliás, de tanto apertar, as flores já estão machucadas...

— Mas a peroba continua rija!

— Reparou, dona Iolanda, que a Raquel e o Aluísio — que por sinal se recuperou rapidinho do desmaio — não saem do lado do caixão?

— E essas mulheres estranhas, que entram na sala, se aproximam do caixão, dão uma apalpada... no promontório do defunto, e depois vão embora, quem são elas, dona Josefa? Eu, não conheço nenhuma.

— Ô, dona Iolanda, a senhora não percebeu, ainda? São as mulheres dos outros velórios. A notícia se espalhou por todas as salas, e elas vêm conferir.

— Ah, então é por isso que está todo esse vozerio pelos corredores!

— Eh, dona Iolanda, vai dizer que não notou, quando fomos à cantina, a animação do povo?

— É verdade! As mulheres cheias de risinhos, excitadas, e os homens a tentar esconder seu despeito, carregando no deboche.

— Mas uma coisa não entendi até agora, dona Iolanda. Quando foram vestir o defunto, como é que puseram as calças nele... naquele estado de sentinela?

— Ah, fiz essa mesma pergunta para a Joana, e a resposta é bem simples: deixaram a braguilha aberta.

— Quer dizer, dona Iolanda, que debaixo das flores... o galho... está no original, sem nenhum revestimento?

— Não, dona Josefa. Puseram uma toalha por cima.

— Ah, bom!

— Olha, o padre chegou para encomendar o corpo. Será que contaram para ele?

— Veja, dona Iolanda, pela cara dele, acho que não contaram direito.

— Xi, ele está indo embora! Acho que não vai ter reza nenhuma.

— Mas a Joana correu atrás dele. Estão lá discutindo o caso...

— Eh, dona Josefa, parece que chegaram a um acordo. A Joana está de volta... mas o que é que ela vai fazer?

— Pediu para pôr a tampa no caixão... E o padre está voltando...

— Ah, então é isso, dona Josefa, o padre vai fazer a encomenda com o caixão fechado.

— Deus seja louvado!

* * *

— Puxa vida, dona Josefa, pensei que não fosse acabar nunca este enterro!

— Viu quanta gente acompanhou o caixão até a cova?

— Quase tudo mulher!

— Parecia até o enterro do Rodolfo Valentino. Pelo menos é o que minha mãe dizia, dona Iolanda, que no enterro do Valentino ficou assim de mulher, tudo chorando desconsolada.

— Pois duvido que o Valentino foi para o outro mundo armado com uma carabina igual à do nosso defunto!

— Ah, isso é bem verdade, dona Iolanda!

— A senhora viu a dificuldade que foi descer o caixão à cova? Como a tampa balançava?

— É, mesmo. Por que será que foi, hem dona Iolanda?

— Ô, dona Josefa, mas então a senhora não percebeu que os homens não conseguiram fechar o caixão direito, por causa do... obelisco do defunto? Não deu para apertar os parafusos e a tampa ficou solta.

— Ah, foi, é?

— Foi.